Anotaciones de January 2007 ↓

No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio.

Entre mis canciones favoritas, se encuentra un verdadero clásico del grupo británico Depeche Mode.. Enjoy the Silence:

Sólo los grandes pueden hacer eso que acaban de ver. Aquí la letra:

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Cant you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence

Más vídeos de Depeche Mode.

Cuando estamos de pie en un sitio llano vemos la tierra hasta un límite llamado “línea de horizonte”. Este límite es debido a convexidad de la tierra. La distancia a la que ve la Tierra una persona de 170 cm. de estatura, que esté de pie, en un sitio llano, es de 5 Km (aprox). Un jinete puede ver en un llano hasta 6 Km de distancia. Un marinero subido a un mástil a 20 metros de altura, ve el mar hasta 16 km alrededor de él. Desde lo alto de un faro que se eleve sobre el agua a 60 m, se verá el mar hasta casi 30 Km de distancia. Desde un avión situado a 1 Km de altura se abre una perspectiva de casi 120 Km. Desde 10 Km de altura se puede ver hasta 380 Km.

Actualización: Una disculpa a Yelqtls por no poner la fuente:

[Vía: Ya está el listo que todo lo sabe]

Algunos me tendrán que perdonar el título.. ¿Verdad paco? Bueno aquí va la decena de cosas por las que no conviene usar el SO del pingüinito:

1. Si usas Linux no tendrás que reiniciar el ordenador cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar el ordenador.
2. No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?.
3. No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es pirata ya no podrás alardear ante nadie de que has pirateado la última versión de tu antivirus favorito.
4. Ya no podrás gastar ingentes cantidades de dinero en programas. Y tampoco podrás piratearlos. Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de Internet.
5. Dejaras de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a cada instante.
6. Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última versión del driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña.
7. Olvídate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerías corrompen las de otro programa que acabas de instalar. También puedes desinstalar una aplicación estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra librería.
8. Defragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué pierdo yo el tiempo?
9. En el menú de inicio encontraras las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorías, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rápidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano.
10. Tu ordenador es tuyo. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva version de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información sera enviada a ningun servidor de ninguna gran (enorme) compañia. ¿Dónde está la gracia? Que antiguo parece Linux.

Esta canción me fascina. Es la primera vez que veo este vídeo, y lastima que sea de tan bajo presupuesto.

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De las muchas cosas que llegan por correo y de las pocas que valen la pena. No me llego a mi, le llego a Desde la Tercera Roca (excelente blog). Y que hoy por ser un día especial para mi lo posteo en honor a al año y siete meses de ausencia de mi viejita.

Una tarde un nieto estaba charlando con su abuela sobre acontecimientos actuales. Entonces, preguntó qué pensaba la abuela sobre los tiroteos en las escuelas, la edad de la computadora y sobre todo en general. La abuela respondió:

Bueno, déjame pensar un minuto, Yo nací antes de la televisión, la penicilina, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora XEROX, los lentes de contacto, la píldora anticonceptiva, y el Frisbee. No había radares, tarjetas de crédito, rayos láser o roller blades. No se había inventado el aire acondicionado, el lavaplatos ni las secadoras, y las prendas se colgaban a secar al aire fresco. El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los aviones a reacción para pasajeros. Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos y en cada familia había un papá y una mamá. La palabra “gay” era una palabra respetable en inglés que significaba una persona contenta, alegre; no un homosexual, que cariñosamente llamábamos “locas”. De lesbianas, nunca habíamos oído hablar. Y los muchachos no usaban aritos ni se tatuaban el cuerpo. Era antes de los derechos de los homosexuales, las citas por computadora, dobles carreras universitarias, terapias de grupo, psicólogas, y salitas de atención médica. Hasta que cumplí veinticinco, llamé a cada policía y a cada hombre, “Señor” y a cada mujer “Señora” o “Señorita”. Cuando no sabía distinguir entre una y otra, y a una mujer madura le decía “Señora”, enseguida me corregía ofendida -”¡Seeeñoritaaaa! ¡Y por mis 4 costados!”- (La virginidad no producía cáncer). Nuestras vidas estaban gobernadas por los 10 Mandamientos, buen juicio y sentido común. Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos. Servir al país era un privilegio, vivir en este país, una gracia especial, aún mayor. Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada y que la hamburguesa era una mujer de una ciudad alemana.

Tener una relación íntima era llevarse bien con los primos. Tiempo compartido significaba el que la familia compartía a la noche, no un condominio. Nunca habíamos oído sobre la música estereofónica, la radio FM, cassettes, CD´s, celulares, máquinas de escribir eléctricas, calculadora, (ni siquiera mecánicas, para no hablar de las portátiles), o el yogurt. Las computadoras, laptops, GPS, iPod y el internet habría sido solo ciencia ficción. A los relojes se les daba cuerda cada día. No existía nada digital, ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los artefactos del hogar ni en las máquinas. Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, los icemakers en las heladeras, los radio relojes despertadores, ni los hornos microondas. Para no hablar de los video casettes ni las filmadoras de video o camaritas digitales… Escuchábamos las grandes orquestas, a Benny Goodman, Pérez Prado, Javier Cugat y Ray Coniff, y al presidente en la radio. No recuerdo a nadie volándose las orejas con música de Madonna, por ejemplo. Si en algo decía “Made in Japan” se lo consideraba una porquería. No existía “Made in Korea” ni “Made in Taiwan”. No se había oído de “Pizza Hut”, “Mc Donald´s” o el café instantáneo, ni de los endulzantes artificiales. No existían los alimentos “light” y se comía mejor y más rico. Había tiendas de 5 y 10 centavos, donde realmente se compraban cosas por 5 y 10 centavos. Los helados, llamadas telefónicas, pasajes de ómnibus y la Pepsi, todos costaban 10 centavos. Se podía comprar un Chevrolet Coupé nuevo por 600 dólares (pero quién los tenía?). En mi tiempo, hierba era algo que se cortaba y no se fumaba, coca era una gaseosa, y la música de rock la que hacía la mecedora de la abuela. Chip significaba un pedazo de madera, hardware era la ferretería y el software no existía. Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo. No asombra que ahora nos llamen viejos y confundidos y digan que hay un vacío generacional… ¿Cuántos años crees que tengo?
-¿¿¿Más de cien??? Preguntó el nieto…

-No. Solamente cincuenta y seis…

(Anónimo)

Dios… Si a mi actualmente se me hace difícil tocar el piano con las manos, me sería imposible hacerlo con las bolas. Pero esperen… ¿de qué clase de bolas creen que estoy hablando? Jaja.. No precisamente hablaba de esas bolas. Con un final espectacular ésto es algo aún más demente:

¡¡Brravo!!

¿O ustedes qué opinan?

Supongamos que tienes y/o atiendes un negocio. ¿Qué pensarías si uno de tus clientes es un tipo con un media en la cara?

A Nivel mundial.

Por tercer año consecutivo a nivel mundial Google es la marca del año (2006 obviamente); seguida de una manzana; un gestor de vídeos online (propiedad del primer lugar); una enciclopedia; una marca de espantosos (y caros) cafés; una marca finlandesa de móviles (mis preferidos por cierto); un genial programa de Telefonía por Internet; una empresa sueca que se dedica a la venta minorista de muebles; la marca de refrescos más conocida en el planeta; y en décimo lugar una multinacional japonesa dedicada a la fabricación de automóviles.

Bueno, para que me entiendan aquí les dejo el gráfico:

A Nivel Latinoamerica.

En primer lugar (y la mayoría de latinos que lean este post estaremos de acuerdo) esta la cerveza mexicana más vendida en el mundo; seguido de otra marca hecha para alcohólicos (;).); increíblemente en tercer lugar se encuentra una compañía de telefonía celular de reciente asentamiento en latinoamérica; una marca de sandalias; una panificadora mexicana con un osito de mascota; una cementera mexicana; una aerolínea mexicana; una vieja compañía hispano-portuguesa dedicada a las telecomunicaciones; una compañía también de telefonía móvil nacida en México a finales de los 80’s la cual te asegura que con ellos puedes vivir libre..

Y por si no me entendiste aquí esta el gráfico:

Un camionero alemán de 49 años lanzó hoy desde el aire miles de billetes de cinco euros (unos seis dólares) en el marco de una acción iniciada por una emisora de radio.

Para ello, se valló una plaza de la ciudad de Kaiserlslautern, en el oeste del país, y el hombre lanzó el dinero desde una grúa.

Para la caza de los billetes se congregaron en el lugar más de 3.000 personas, pese a las bajas temperaturas.

A lo largo del día, el camionero pretendía lanzar desde el aire 75.000 euros (unos 100.000 dólares). Con su idea de lanzar dinero desde el aire, el camionero fue el ganador del concurso “¿Qué haría usted por 100.000 euros?”.

En realidad quería lanzar los 75.000 euros desde la ventana del ayuntamiento de Maguncia, pero las autoridades locales se opusieron. Los demás 25.000 euros (30.000 dólares) los puede conservar el hombre.

[Vía: Milenio]

En realidad es el Apple Phone, que nunca salió al mercado como tal. La patente data de 1985.

Y creo que en nada se parece al verdadero iPhone presentado hace unos días:

Que sí es la combinación de un móvil con un iPod.

FRIKI: De la palabra inglesa “Freak” (raro, extraño). Equivalente a Otaku en occidente. Dícese de aquel fan obsesivo de algo, que tiene todo lo posible de su serie favorita y que vive por y para ella. Los hay de todos los tipos, pero se los suele asociar con series, películas y juegos de ciencia ficción, rol o Manga. Es un término con connotaciones negativas.

Seguidamente pasaremos a analizar los 10 mandamientos para todo buen friki, sus derechos y sus deberes.

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI.

1. Derecho a ser más friki.
2. Derecho a quedarse en casa.
3. Derecho a no tener novia y ser virgen hasta la edad que sea.
4. Derecho a, si se tiene novia, intentar convertirla en friki.
5. Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general.
6. Derecho a la asociación friki.
7. Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
8. Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
9. Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homero es ir siempre de moda).
10. Derecho al sobrepeso y a la miopía.
11. Derecho a exhibir el propio frikismo.
12. Derecho a dominar el Mundo (Este me parece el más importante).

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO).

1. Ser friki, pese a todo.
2. Intentar ser más friki que otro friki.
3. Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4. Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
5. Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”.
6. No ser friki de todo, hay que estar especializado en algo.
7. Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8. Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9. No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10. Intentar dominar el mundo (MUY importante).

[Vía: Gothic Fender]

No, no hay truco, simplemente son manos, pintura y mucho, pero mucho talento:

Galería Completa aquí.

No me vengan con mam… Copy&Paste:

Es cosa de hacer la sumatoria. Si en promedio, una página blanca requiere 74 watts para desplegarse, y una oscura necesita sólo 59, ¿cómo cambiarían las cosas si Google fuese negro como la boca del lobo?

A ver. El sitio tiene en promedio unos 200 millones de peticiones al día. Si asumimos que, en promedio, cada una de ellas dura 10 segundos, podríamos decir que Google corre por cerca de 550 mil horas diaramente en los PCs del mundo.

Si Google fuese negro, ya sabemos que habría un ahorro de 15 watts por cada usuario (74-59), lo que significaría un ahorro mundial de 8.3 Megawatts diarios, o bien de 3000 Megawatts al año. Pero ahora fíjense en ésto: si tomamos en cuenta que un 25 por ciento de los monitores del mundo son CRTs, calculando a US$10 centavos el kilowatt/hora, ¡estamos hablando de US$75.000 dólares al año!

Increíble lo que podría cambiar un mísero #FFF por un #000.

[Vía: FayerWayer]