Anotaciones en la categoría: 'Campañas' ↓

A las 10am Hora del Pacífico. 12pm Hora Central de México.

El año pasado ni el antepasado participé en el CSS Naked Day.

En este 2008, en su 3ra edición, toca celebrarlo el 9 de abril, no como en las pasadas que fueron los días 5 del mismo mes.

¿Y cuál es la celebración?

Por una parte dejamos los blogs desnudos para que se vea que lo primordial no es el aspecto visual del sitio sino el contenido. Por otro lado el CSS Naked Day es una iniciativa para promover los estándares web, como es el caso de las hojas de estilo (Cascade Style Sheet), que son las que hacen que nuestro sitio se vea muy molón. O en algunos casos, se ve mejor en este día. xDDD

Mas información.

[Vía: J. S. Zolliker]

Birmania está sometida en una represión de un régimen militar. Matan gente en manifestaciones pacificas. Están reprimidos. Igual que como estaba Oaxaca aqui en México el año pasado.

Pero Birmania tiene la suerte de que la comunidad internacional se entere. Miles de bloggers (hasta el momento 10k) de todo el mundo estamos alzando la voz.

Por una Birmania libre. Por un mundo libre.

Por una revolución en la humanidad.

Hoy es el tercer Blog Day, y en este día de fiesta, todos los blogger tienen la misión (por lo menos los que quieran participar) de enlazar 5 blogs que de preferencia sean de temática distinta al propio.. vamos, que puedan ser desconocidos para nuestros lectores..

Y pues empiezo mi tarea.

1. Miss Compra Compulsiva. Este blog lo sigo desde hace varios meses. Nunca he dejado comentarios.. Párrafos cortos que subliman acciones cotidianas del dia a día. Siempre, siempre que lo leo me deja la piel de gallina.
2. Geek In Love. Me parece que de este ya había hablado, pero por si acaso no lo conocen los invito a que se den una vuelta por este BlogComic que refleja algunas de las peripecias que tenemos que pasar los geeks.. NOTA: No es malo sentirse identificado.
3. Gran Angular. De todo un poco. Copio su propia descripción: Humor, NSFW, tecnología. fotografía, videojuegos, vídeos, gadgets, coches..
4. dZoom. Es un gran blog colaborativo sobre fotografía.. Trucos, consejos, tutoriales es lo que encuentras. Lo visito por el hecho de que la fotografía tiene muchísimo que ver con el vídeo, aparte de que la adoro..
5. Sólo otro blog infame. Lo leo desde hace algún tiempo, escribe sobre lo que le venga en gana.. A veces con una imagen puede generar una docena de comentarios. Me gusta. Siempre vuelvo.

Hace tiempo que quería postear esto, pero hasta hoy lo recordé.

Ya se ha hablado mucho, y poco nuevo hay que agregar. El siguiente vídeo es la otra cara de la moneda.

Los argumentos son simples de decir: El «calentamiento global» es un método político para evitar que los países en vías de desarrollo crezcan. El «calentamiento global» es parte de un ciclo natural que tiene la tierra, y siempre ha ocurrido. El «calentamiento global» es un pretexto para que ministerio e instituciones reciban presupuesto para “investigar” cosas que no han podido probar contundentemente, por el simple hecho de que no son ciertas.

El «calentamiento global» tiene más probabilidades de ser un fraude, que Bush de ser inteligente.

Algunos me tendrán que perdonar el título.. ¿Verdad paco? Bueno aquí va la decena de cosas por las que no conviene usar el SO del pingüinito:

1. Si usas Linux no tendrás que reiniciar el ordenador cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar el ordenador.
2. No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?.
3. No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es pirata ya no podrás alardear ante nadie de que has pirateado la última versión de tu antivirus favorito.
4. Ya no podrás gastar ingentes cantidades de dinero en programas. Y tampoco podrás piratearlos. Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de Internet.
5. Dejaras de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a cada instante.
6. Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última versión del driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña.
7. Olvídate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerías corrompen las de otro programa que acabas de instalar. También puedes desinstalar una aplicación estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra librería.
8. Defragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué pierdo yo el tiempo?
9. En el menú de inicio encontraras las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorías, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rápidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano.
10. Tu ordenador es tuyo. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva version de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información sera enviada a ningun servidor de ninguna gran (enorme) compañia. ¿Dónde está la gracia? Que antiguo parece Linux.

¿A poco no te late el reggaeton?
R= No, yo si conozco quienes son mis padres

¡Ya salio el nuevo disco de Don omar!
R= ¿Y por dónde le salio?¿por el culo o lo vomito?

¡Me encanta como se prenden las viejas con esa rola!
R= Tu mamá se prende más y sin música, con el puro ruidito de los grillos jala.

¡Me encanta el reggaeton!
R= No te preocupes te acepto como eres, adiós.

[Vía: Anti-reggaeton]

Este movimiento anti-reguetón surge porque ya estamos hartos de esta “música” si es que se le puede llamar así.Estamos convocando a todos los amantes de la buena música sin importar el género, siempre y cuando sea música de verdad. Utiliza un listón morado o una pulsera morada, Ojo: no es que la tengas que comprar, éste movimiento no ayuda a nadie.. es un llamado a la gente a que ellos mismos apliquen su ingenio y ellos mismos fabriquen su pulsera o listón de protesta.Úsala con orgullo y cuando un “disque reguetonero” la vea sabrá que estás en desacuerdo con la porquería de música y estilo que lleva.

DAME MÁS GASOLINA,?? Sos carro fregado!!! pensá en todas las veces que vas escuchando tu música en la calle en tus audífonos o tu MP3 y de pronto pasa a un lado un auto con tremendo sonido donde sólo se distingue: tu pa tu pa tu pa tu patu.. Todas las canciones suenan igual, las letras son de lo más nefastas, sin creatividad, la mujer es vista como un “Objeto Sexual” .Si vos sos reggeatonero y lees éste post, no te molestes, pero yo creo que nunca lo serás porque no tenés un carro de 450mil dolares, y jamás tendrás un cadenón blin blin de 125mil, y mucho menos será tuya una de las mujeres que “supuestamente” son de los REGUETONEROS. DIY (do it yourserlf) no tenemos que usar miles de pesos en accesorios para vernos llamativos y poner mujeres semi-desnudas para llamar la atención en conciertos y vídeos porque hasta ellos mismos dudan de su capacidad como “artistas”… Usa tu pulsera.. fabrícala, copia y pega este post y mándalo.

Actúa demuestra tu descontento. Somos muchos géneros contra uno sólo. Si los reguetoneros hicieran lo mismo tendrían que usar más de 500 pulseras o piensan ganarle al: rock, punk, post-punk, indie, noise, techno folk, emo, electronica, nui-jazz, hardcore, metal, power metal, lowmetal, doom, blackmetal, breakbeat, minimaltech, reggae, ska, skapunk, ethero, jazz, trova… etc,etc… EL GÉNERO MÁS IMPORTANTE: EL QUE VOS SEGUÍS Y TENÉS QUE DEFENDER.

La pregunta del millón: ¿POR QUÉ ODIAMOS EL REGUETÓN?
AQUI SU RESPUESTA:
Algunas Ideas en contra del Reguetón:

1: Pone al nivel de prostitutas (y aún mas bajo porque no te pagan por dejarte usar) a las mujeres.

2: Es el machismo vuelto canción.

3: Cuando uno piensa que el hip hop (el malo) es lo más repetitivo, encuentras el reguetón.

4: El único tema que entregan las canciones es SEXO.

5: La voz no importa mientras se tenga un PC cerca para poder arreglarla.

6: Los vídeos muestran 4 cosas:

• El ¢*#%! de las mujeres.
• Los senos de las mismas.
• La entrepierna de ellas.
• Un auto lujoso conducido por el “cantante”.

7: Visualizaciones:

• Mujer: Objeto sexual.
• Hombre: Se le ve como un “Eyaculeitor”.

8: Las canciones tienen referencia a un “eyaculeitor” que se mete con todas las viejas que quiere, por supuesto ese tal “hombre maestro” es el cantante (como si así fuera en la realidad).

9: El baile: se pueden diferenciar 2 tipos:

• El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (gran idiota) y cada cierto tiempo se agarra sus “partes intimas” como si se le fueran a caer.

• La “seductora” : Una mujer baila como p!#% y un hombre hace como si la “violara” con ropa. Por eso es que el reguetón es basura…

PERO SI TE GUSTA ESO!!! SIGUE CON TU TRABAJO DE PROSTITUTA SIN PAGO (MUJERES) Y TUS FANTASÍAS CON MUJERES QUE NUNCA VAN A SER TUYAS (HOMBRES)!!!