Hoy cumplirías 86 años.. Aun recuerdo cuando tenías 74.. Joder.. Cómo pasa el tiempo.. Espero estés donde estés, estés en paz.

A dos años las cosas ya no van tan mal.

Ya lloro mucho menos, pero la recuerdo más. Mamá también ya está mejor. Ya se habla con menos tristeza del tema.

No puedo escribir más..

A dos años se me sigue apachurrando el corazón al pensar en esto.. A dos años sigo queriendo y extrañando a mi viejita..

Me espera un largo día.

Les contaba con lagrimas en los ojos que se acercaba el día..

Es quizá uno de los 3 capítulos más importantes de mi vida.. El post más antiguo de este blog, y de hecho, la primer cosa personal que publiqué en la red. En fin, si no lo han leído, pues.. igual y les gusta.

Anoche, o más bien durante la noche del 25 (para amanecer el 26) soñé a mi viejita, la encontré al entrar a una casa, pero sabía que ya estaba muerta porque me asusté al verla. Recuperando la calma, casi inmediatamente después del susto, corrí a abrazarla. Su piel estaba tibia, ella estaba sonriente, y le pregunté que cómo estaba, me respondió que bastante bien. Me dijo que sólo venía a vernos (a mi mamá y a mi) porque quería saber cómo estábamos nosotros, le respondimos que bien.

En ese momento caí en la cuenta que estaba soñando, entonces le hice una pregunta consciente. Le dije: “Entonces ¿Cuál es la clave de la felicidad, ita?” A lo que ella, con su grandiosa y pícara sonrisa me respondió: “La muerte.”

Aún sigo dándole vueltas a esa respuesta…

Gracias por visitarme awe.

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Por haber formado tres de mis grandes pasiones, dos de mis grandes caracteristicas, y por haberme dado el mas grande amor que he conocido..

Hoy, en este inicio de día, no tengo fuerzas para escribir, hoy a un año de distancia apenas recupero la sonrisa al recordarte, hoy las lagrimas no saben tan amargas,.. Hoy sólo puedo pensar en ti..

Solo me queda remontar a un post que escribí hace poco mas de un año, aquí se explica todo, con las palabras que ahora me faltan, pero con los sentimientos que serán eternos… [Leer Post (Obligado)]

Tú me dijiste que lo mejor de tener hijos es criar a tus nietos.. Estoy seguro que es cierto..

Te quiero..

• Quiero una Bulita que me prepare palomitas en las tardes aburridas…
• Quiero una bulita que vaya y me persigne antes de dormir, aunque yo no crea en la religion…
• Quiero una bulita que me haga de comer todos los días…
• Quiero una awe que me regale un chocolate en las tardes, y que me enseñe a comérmelo despacito…
• Quiero una bulita que me regañe cuando no hago las cosas que me ordenaron…
• Quiero una bulita que me calle cuando ella ve las telenovelas…
• Quiero una awe que se despida de mi todas las noches…
• Quiero una awe que me levante por las mañanas y ya este el desayuno…
• Quiero una bulita que me reciba todas las tardes al llegar a casa…
• Quiero una bulita que cuando ella llore solo me diga “es la edad hijo”…
• Quiero una bulita con un caja de madera grande, llena de recuerdos polvorientos, llena de añoranzas y llena de historias…
• Quiero una awe que me diga que la vida es dura…
• Quiero una awe, que me diga que su único sueño es verme casado y ver a sus bisnietos…
• Quiero una bulita a la que mi mami le vuelva a contar sus cosas, y que ella la escuche con atencion…
• Quiero una bulita que sepa reír de cualquier cosa…
• Quiero una bulita que le gusten los animales…
• Quiero una awe que sepa sacar parecidos a las personas…
• Quiero una awe que sea mi cómplice…
• Quiero una bulita con quien quedarme dormido por las tardes…
• Quiero una awe, que aun en agonía, me bese la frente y me diga “te quiero”…
• Quiero una bulita que no se enferme…
• Quiero una bulita que no sufra…
• Quiero una bulita que no muera…

Se acerca el día. Como notarán esa frase no la digo con gusto.. no estoy feliz, mi corazón esta recibiendo quizá uno de los golpes mas duros que recibiré en toda mi vida. Hace escasos 20 minutos sostuve una camilla, junto al personal del IMSS. Duele hacerlo, y más cuando un ser querido se encuentra en ella, duele ver como el sol ilumina una cara tan hermosa, tan tratada por el tiempo, una cara que la he visto durante toda mi vida; duele ver, como ese pequeño cuerpo, con un cerebro con un sinfín d cortos circuitos, como ese cuerpo tiene vida y muerte a la vez… Y no me refiero a nada clínico.

Con esa persona que estaba arriba de esa camilla, con esa persona compartí lo que va de mi vida, toda mi niñez y compartí parte de mi adolescencia.

Me llegan muchos recuerdos a la cabeza, recuerdo momentos muy felices. Como el sinnúmero de días que me quedaba a dormir en tu cuarto. las veces que te dibujaba cuando estabas dormida y cuando veías el dibujo me decías que te había hecho una nariz muy grande jajaja, que te había hecho mas vieja. Me acuerdo como me burlaba de todo lo que decías dormida, cosas como: ve por el desarmador, que esta detrás del árbol en la punta de la montaña,…
Todos esos recuerdos me traen una sonrisa al rostro.

Como te gustaba criticar a las personas. Me acuerdo de como te gustaba leer, aun sabiendo que dos días después ya no recordabas nada. Como ibas a misa, y regresando criticabas lo que decía el padre o te ponías a hacer preguntas sobre la religión, y aun así ibas a misa… Recuerdo cuando me decías “no mientas”, y 5 minutos después me decías una mentira, aun así me enseñaste a no decir mentiras… Como me “obligabas” a rezar antes de dormir, aun cuando sabias que de grande seria un Anti-religión de primera..

Como eras de miedosa, cerrabas la casa con todos los seguros posibles, aun cuando sabias que nada podía haber pasado. Como te gustaba cuidar el jardín, y como te enojabas cuando pisaba algo, o el gato se comía tus flores, jajaja.

Algo que me trae un hermoso recuerdo, es el olor a tierra mojada, siempre que me despertaba en sábado, ese era el primer olor que invadía mi -en ese entonces- pequeña nariz, el patio y el jardín estaban recién regados, woo.. era hermoso ese olor como a lluvia con un sol que estaba ya en esplendor, muy buen contraste y muy buena combinación…

La vez que te vi mas asustada, fue ese día que yo estaba en primero de primaria, y al llegar a recogerme me encontraste lleno de sangre en la cara, jajaja, recuerdo que un we de sexto decía que parecía catsup jajajaja…. Recuerdo como antes d irme a la escuela, mi mama y tu se hacían bolas para arreglarme: “sientate” “-parate” “no, sientate…” “-Q te pares te digo” jajajajaja..
Como me callabas porque no te dejaba ver la novela, jajaja.. Las intensas peleas por el sombrero de mi bisabuelo, que tu no dejabas que me lo pusiera, etc etc..

Estoy tratando de recordar mas cosas, y no se por qué no me llegan ideas, el aire se corta y no llega bien al cerebro… El cerebro, ese órgano q nos sirve para pensar, pero que también a través de una enfermedad sirve para hacer sufrir a mas personas, sin hacerlo intencionalmente…

El resto fue parecido, una vida con mucha comunicación y con dos personas de un genio muy fuerte, tu y yo… aunque tu en realidad fuiste muy débil durante tu vida y te comprendo pasaste por cosas un centenar de veces mas fuertes que por las que yo eh pasado… Me enseñaste muchas cosas… El placer por la lectura, jeje te encantaba leer, como lamentabas que se te olvidaran las cosas que leías, pero aun así te encantaba. Recuerdo esas tardes en las que yo te leía libros de tecnología y tu entendías muchas cosas, y cuando menos acordaba te quedabas dormida, jajajajaja y poco después aventaba el libro y hacia lo mismo me quedaba bien jetón…cuando me enseñe a tocar guitarra me decías toca esta canción, “es de mis tiempos” jajajajajajaja… Recuerdo el primer día que escuchaste todo el disco de Mutter de Rammstein, jajajajaja casi te morías, después te acostumbraste… Mmmm… si supieras lo que oigo ahora….

Tu enfermedad fue horrible, empezaste a confundir las cosas, a las personas… nosotros decíamos, “es la edad” pero ya vimos que no… Me empezaste a confundir, al principio. Después yo era la única persona que conocías… Hasta el día de ayer ya no supiste quien soy… te perdiste verme de pelo largo, jajaja muy muy greñudo… Recuerdo que querías conocer a mis hijos…

Ahora ya no hablas, ya no comes, tu mirada vacía esta en un punto fijo… ya no siento tu presencia…

Me llego un ultimo recuerdo, y creo que quizá el mas viejo… El día que me dijiste “No me digas abuelita, dime ‘ita’, si me dices abuelita, me haces sentir más vieja…” jejeje El día de hoy aun te digo “ITA”…

Mis pequeñas gotitas de agua con sal se están saliendo por mis ojos, esos ojos que te vieron y te quisieron en tu etapa mas lúcida, y que también te “odiaron” en tu ultima etapa… El odio era una simple mascara de algo que no podía explicar… Esos ojos que vieron como te deshiciste, como te desmoronaste… Perdóname, por todas las groserías que dije, por todas las tardes que te hice sentir mal… por todo… Aun así creo que estoy tranquilo… TE AMO!!! y si te vas allá arriba, se que harás renegar a Diosito, pero también lo divertirás mucho…

Es horrible ver como en esa camilla, va una persona a la que se quiere tanto, sabiendo que son sus últimos días… Es como si estuvieras cargando un ataúd…

Al Final de cuentas esta carta no esta tan larga como lo había pensado, se me escurrieron muchas ideas. Aun así cada letra y cada palabra, están escritas con todo el cariño y con todo el dolor q puedo sentir…

Con todo mi cariño, para la persona que me cuido, me educo en una buena parte, a la persona que le confiaba cosas… A la persona q lleno de Amor y de Dolor mi vida… Te quiero mucho Abuelita… Para: Luz María Hernández Íñiguez…

Que Dios haga lo que tenga q hacer… y q pase lo q pase sea lo mejor…