Dios…

Impresionante.

[Vía: Alexliam]
[Enlace en Youtube]

ACTUALIZACIÓN: Vía F e l i p e n o, encuentro que en esta página explican cada una de las pinturas que aparecen en el vídeo..

Cuatro extremas y extrañas cirugías que son hitos en la medicina moderna.

¡Que se me cae la cara!

A los 38 años de edad, Isabelle Dinoire fue brutalmente atacada por un perro. Ataque que le desfiguró el rostro. Más de 50 personas integraron el equipo encargado de las cirugías más famosas de los últimos años.

En mayo del 2005, Isabelle se desmaya después de tomar algunos antidepresivos. Cuando despierta lo primero que intenta hacer es encender un cigarrillo, pronto se da cuenta que hay sangre en el piso y que no puede sostener el cigarrillo con los labios. Al mirarse al espejo, se horroriza al ver su rostro desfigurado: no tiene mentón, ni labios, ni nariz..

Con 8 cirujanos y 15 horas dentro de quirófano fueron necesarias para transplantarle los tejidos, nervios y vasos sanguíneos (ningún músculo) que le reconstruirían la parte inferior de la cara.

El procedimiento es sencillo de decir: Un grupo de especialistas preparan las estructuras del receptor, mientras que otro grupo extrae «la cara» del donante, que en este caso fue una persona con muerte cerebral.

Para Isabelle Dinoire es indispensable tomar inmunosupresores durante toda su vida, con el fin de suprimir el sistema inmune y que el riesgo de rechazo por parte del organismo disminuya radicalmente.

A finales de 2006 el público la volvió a ver, con una impresionante mejoría:

¡No se apene!

A principios de 2006 un chino de 44 años de edad sufrió un severo accidente en el que su pene quedó reducido a 1cm de largo, lo cual le impedía orinar y por supuesto mantener relaciones sexuales.

Un proceso de microcirugía de 15 horas fue el necesario para transplantarle al pobre hombre un pene de 10 cm de largo.

La operación fue todo un éxito e incluso 10 días después los doctores declararon que no existían indicios de que el nuevo pene fuera rechazado por el organismo receptor.

Sin embargo, el pene tuvo que ser amputado 2 semanas después, porque el paciente (y su esposa) sentían un rechazo hacía el miembro transplantado.

A pesar de que la cirugía fue un éxito, los problemas psicológicos postoperatorios fueron los causantes de que el paciente (y su esposa) sintieran que “orinaba (y otras cosas) con el pene de una persona muerta”

Con el corazón a flor de piel..

El corazón del bebé estaba literalmente sentado frente a nosotros, pero a pesar de esta extraña posición estaba bien formado y trabajaba correctamente.

Naseem Hansi nació el 31 de octubre de 2006 en el Hospital de Niños Holtz de Miami, con una extraña anomalía cardíaca llamada ectopia cordis.

Un fallo en el desarrollo del esternón y de las paredes de la caja torácica fueron los responsables de éste defecto congénito que afecta a entre cinco y ocho niños entre un millón de nacimientos.

Horas después de su nacimiento fue sometido a una operación en la que el corazón le fue reinsertado en su lugar. A los 6 meses se le implantó en la caja torácica partes de sus propias costillas para sustituir el esternón.

Días más tarde, los doctores se vieron muy esperanzados en la supervivencia del niño.

Y efectivamente el niño sigue en este mundo. Y cuenta (como todo niño del nuevo milenio) con su sitio web.

Vida después de la muerte

El 7 de Agosto de 2006 el cerebro de Verónica Celis dejó de funcionar. Contaba con 24 semanas de embarazo.

Verónica, madre de tres varones, tenía 36 años de edad cuando vio uno de sus sueño hecho realidad: estaba embarazada de una niña. Días después recibe una nueva noticia: el cáncer había regresado.

Ella, con el apoyo de su esposo Aaron Celis, optó por no abortar. Cuando el cáncer alcanzó los huesos, la mexicana padecía dolores y alucinaciones tan terribles que obligaron a los doctores a atarle las manos a la camilla.

Fue sedada pero no resistió más y fue declarada con muerte cerebral.

Su cuerpo se mantuvo conectado a un respirador artificial, a fin de que siguiera alimentando a la bebé.

Tuvieron que pasar 6 semanas después de su muerte para poder realizar el parto. A las 30 semanas de gestación Verónica Destiny vio la luz de este mundo. Su cuerpo había resistido a las dosis de quimioterapia y morfina que recibía su madre.

Un día después la madre fue desconectada.

La niña se encuentra en perfecto estado de salud, en compañía de su padre y sus tres hermanos.

[Extra: Casos similares de partos comatosos.]

Un tema muy socorrido en México y creo que en toda Latinoamérica a la hora de hablar de colonización es, el del mestizaje.

Todos sabemos que al hijo de españoles nacido en la Nueva España se le llama criollo; que al descendiente de un español con una india (o viceversa) se le llamaba mestizo; y que al hijo de un español con una negra (o viceversa) se le etiquetaba como mulato.

Pero, estoy seguro que pocos sabemos qué carajo son los castizos, moriscos, chinos, salta-atrás, chamizo, torna-atrás, barcino, cambujo, jenízaro, jíbaro, tente en el aire y zambaigo.. Por mencionar sólo algunos..

Y esto fue lo que me encontré en un libro de historia de mamá:

Indagando un poco más en esa tremenda orgía que se realizó en la época de la colonia, me encontré este documento [.pdf] en el que dan una pequeña explicación acerca de cada casta,.. he incluso agregan combinación bastante raras, como la que da título a éste post.

Después de que Javi nos avisara que tenía Gonorrea ( mentira! ), uno de mis fieles y queridos lectores me preguntó amablemente que es la Gonorrea. A lo que también le respondo amablemente.

Según la Santa y Pura Wikipedia, la gonorrea también se denomina blenorragia, blenorrea y uretritis gonocócica, es una ETS (Enfermedad de Transmisión Sexual) y es provocada por la bacteria Neisseria gonorrhoeae o gonococo.

En el hombre los síntomas aparecen entre los 2 y 21 días después de tener relaciones sexuales. El síntoma más frecuente es una excreción uretral mucosa (blanquecina o clara) o purulenta (gruesa, amarillenta). Ubicada en la punta de nuestro amiguito. Otros síntomas son dolor al orinar, sensación de quemazón en la uretra (el conducto que elimina la orina del cuerpo).

En el varón este germen provoca uretritis (que se te inflame la uretra) y prostatitis (que se te inflame la próstata).

En las mujeres la enfermedad no siempre tiene los mismos síntomas. Sin embargo, pueden presentarse signos tales como una excreción vaginal, aumento de ganas de orinar y molestias urinarias. La expansión de germen hacia las trompas de Falopio y puede producir dolor en la zona baja del abdomen, encogimiento, fiebre y los síntomas generalizados de cuando se tiene una infección causada por una bacteria.

En la mujer, vaginitis (inflamación de los tejidos vaginales) y cervicitis (inflamación del tejido cuello uterino), pero también endometritis (inflamación de la mucosa que cubre el cuello uterino), salpingitis (inflamación aislada de las trompas de Falopio) y enfermedad inflamatoria pélvica aguda. Caracterizada por enrojecimientos en el área genital.

¿Y cómo se cura?

Como todo en esta vida, ya nada lo hacen como antes. En la actualidad algunas cepas son resistentes a la Penicilina. Por eso mismo, el tratamiento más efectivo contra la gonorrea es a base de cefalosporinas de tercera generación como la Ceftriaxona.

¿Y si no se recibe tratamiento?

Puedes transmitir la gonorrea a tu compañero/a sexual. Puedes causar infecciones más serias o daño a los órganos reproductores. Tanto hombres como mujeres pueden quedar estériles. Una madre que tiene gonorrea puede contagiar a su bebé durante el parto. Puede causar daños al corazón, enfermedades de la piel, artritis o ceguera.

Espero te haya aclarado la duda yomartins,.. y recuerda una cosa: No existen las preguntas tontas. Hoy aprendimos, qué es la gonorrea.

De niños, en la escuela, nos enseñaron que en la antigüedad se realizó una lista (que empezó como poema) acerca de las 7 estructuras mas sublimes creadas por el hombre.. Las 7 maravillas del mundo:

• Las Pirámides de Egipto. En concreto la Gran Pirámide de Giza. La única sobreviviente.
• Los Jardines colgantes de Babilonia.
• El Templo de Artemisa en Éfeso.
• La Estatua de Zeus en Olimpia.
• El Mausoleo de Alicarnaso.
• El Coloso de Rodas.
• El Faro de Alejandría.

Pero esas ya pasaron a la historia.

Grande es la campaña mediática que se está llevando a cabo en México acerca de las votaciones de La Nuevas 7 Maravillas del Mundo. Y es que ahora no nos vamos a basar en un poema, o en lo que escribió un historiador… ahora el mundo entero se debe poner de acuerdo.

En estas Nuevas Maravillas, se admiten todas las estructuras creadas por el hombre, desde que inició su existencia, hasta el año 2000. Sólo se tiene un requisito: tienen que estar en pié en la actualidad.

La verdad no hay mucho que hablar de esto, ya que el tema ha estado muy movido y removido, pero aquí les presento a los 21 20 finalistas:

1. Acrópolis de Atenas, Atenas, Grecia.
2. Alhambra, Granada, España.
3. Angkor, Siem Reap, Camboya.
4. Chichen Itzá, Yucatán, México.
5. Cristo Redentor, Río de Janeiro, Brasil.
6. Coliseo, Roma, Italia.
7. Moais de la Isla de Pascua, Chile.
8. Torre Eiffel, París, Francia.
9. Gran Muralla China, China.
10. Santa Sofía, Estambul, Turquía.
11. Kiyomizu-dera, Kioto, Japón.
12. Kremlin, Moscú, Rusia.
13. Machu Picchu, Cuzco, Perú.
14. Castillo de Neuschwanstein, Baviera, Alemania.
15. Ciudad de Petra, Jordania.
16. Estatua de la Libertad, Nueva York, Estados Unidos.
17. Stonehenge, Amesbury, Reino Unido.
18. Ópera de Sydney, Sydney, Australia.
19. Taj Mahal, Agra, India.
20. Tombuctú, Mali.

[Más información]

Para votar tienen que ingresar a la página oficial.

Y ahora WEM les hace la encuesta obligada.. pero, hay que quitarnos patriotismos y nacionalismos:

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¿Qué opinan? ¿Son necesarias nuevas maravillas? ¿Conocen en persona alguna de las mencionadas?

Toda persona no mexicana, se ha preguntado por lo menos una vez en su vida ¿qué diablos es La Chingada?

La Chingada es la palabra universal del mexicano. Significa nada y significa todo a la vez. Es una forma de reconocerse entre los extraños. Es la palabra que resume la esencia el folclor y el espíritu de un mexicano.

¿Quien es la chingada?
Ante todo es la Madre… una madre mítica. Es una representación mexicana de la maternidad. Basta un cambio de tono, una inflexión apenas parar que su sentido varíe. Hay tantos matices como entonaciones: tantos significados como sentimientos. La chingada es la Madre abierta, violada o burlada por la fuerza.

¿Y el hijo de la chingada?
El hijo de la chingada es el engendro de la violación, del rapto, de la burla. Un hijo de la chingada (nótese que también existen las hijas de la chingada), es el mismo que no tiene madre, es decir, el individuo malo, abusivo, perverso, prepotente…

Usos:

• Chinga (adv.). Hacer algo expeditamente: váyase en chinga.
• Chinga (s). Algo que requiere mucho trabajo y que no se desea realizar: “Pintar la casa es una chinga“.
• Chingadazo (s). Un fuerte golpe: “Se dio un chingadazo con la puerta.” “Te voy agarrar a chingadazos“.
• Chinganear (s). Se aplica también a las cosas de mala calidad o respectivamente a cualquier objeto: ese reloj es una chingadera; en esta maleta traigo todas mis chingaderas.
• Chingalamala (s). Al igual que el chingaquedito, chinga constantemente, pero abiertamente y sin miramientos.
• Chingaquedito (s). El que molesta todo el tiempo, pero sutilmente: “Alberto es un chingaquedito“.
• Chingar (v). en un contexto sexual, hacer el amor. Se puede chingar a una mujer sin poseerla. El que chinga jamas lo hace con el consentimiento de la chingada. “El Greñas se chingo a la Catalina”.
• Chingar (v). Se puede añadir la de robar, perder o ganar: el que roba o gana, ya chingo, mientras que la víctima o perdedor, se chingo.
• Chingarse (v). Alguien se chinga cuando trabaja duro para lograr algo.
• Chingarse (v). Cuando algo se rompe o se descompone o le va mal: “se chingo la televisión; ya se chingaron a los huelguistas”.
• Chingo (s). una gran cantidad de algo: Mi jefe tiene un chingo de dinero
• Chingamadral (s). ver chingomadral.
• Chingomadral (s). superlativo de chingo . “Se require un chingomadral de dinero para pagar la operación de mi abuela”.
• Chingonería (s). Lo contrario de chingadera es chingonería, algo extraordinario o excelente: “El trabajo que hizo el carpintero es una chingoneria“.
• Chingononón (adv). superlativo de chingo.
• Chingonsísimo (adv). Superlativo de chingón.
• Chingoputamadral (adv). superlativo de chingomadral.
• Chinguero (s). Es lo mismo que un chingo de cosas, o para aplicar la misma palabra: un chingo de chingaderas.
• Chinguetas. Ver chingón.
• Chingón (adj). Cuando se utiliza como adjetivo, se refiere a algo sobresaliente, bueno.
• Chingón (s). Cuando se utiliza como sustantivo, es el que es un as. Aquel que sobresale.
• Hacer una chingadera: Hacer algo contras las reglas preestablecidas: “Nomás lo haces por chingar“. “Traicionar; hacer algo a una persona solo por molestar; actuar de mala fe contra alguien: Mi compadre, al venderme el terreno me hizo una chingadera.“
• Ley Gringa - El que se apendeja, se chinga.
• Ley de Herodes - O te chingas o te jodes
• Se lo cargo la chingada - Se murió, se perdió irremisiblemente o se salió mal librado de un trance.
• Ah, chingá! - Es una expresión, que según la entonación, puede significar:
  • “-No estoy de acuerdo!”
  • “¿Por qué?”
  • “-¡No lo puedo creer!”
• ¡Me lleva la chingada! - Es la expresión de enojo, furia o frustración por algo que no salió bien.
• El chingado - es lo pasivo, lo inerte, el que se deja chingar
• ¿Qué chingados? - Es el reemplazo mexicano al “WTF!?” anglosajón. En singular, chingado es el equivalente al “joder” ibérico.

Chingar a su madre

Es sin duda, el peor de los insultos en México; debería significar ir a violar a su propia madre, aunque en realidad el significado ultimo a nadie le importa; lo relevante es que este insulto es capaz de ofender al mas tranquilo.

Peculiaridades.

El poder mágico de la chingada se intensifica por su carácter prohibido.

Nadie la dice en publico. Solamente un exceso de cólera, una emoción o el entusiasmo delirante, justifican su expresión franca.

Es una palabra que sólo se oye entre hombres, o en grandes fiestas. Al gritarla rompemos un velo de pudor, de silencio, de hipocresía. Nos manifestamos tal y como somos de verdad. Para el mexicano, la vida es la posibilidad de chingar o de ser chingado. Hay quienes chingan por chingones y quienes chingan por chingar.

y donde la chingada…

Cuando decimos Vete a la Chingada, enviamos a nuestro interlocutor a un espacio lejano, vago e indeterminado, país gris que no esta en ninguna parte. El equivalente directo a “Fuck you!” o a “Jódete”.

Ahora ya sabes qué chingados es la chingada.

[Fuente: No se, es una de esas pocas cosas curiosas que te llegan por correo, corregido y aumentado por mi.]

Ya se acaba el mes más corto del año, el mes más romántico, el mes que el mundo le da un día más cada cuatro años, por aquello de que no supimos acomodar el calendario y nos sobran 6 horas al año.. Se acaba el mes sacrificado por Octavio Augusto…

Sí.. Hace algún tiempo leí, en papel, cómo le dieron los nombres a los meses: durante el glorioso imperio romano los meses se llamaban muy diferente, generalmente en latín. El año empezaba en lo que conocemos como marzo y terminaba en febrero. Y clasico de los romanos todos los meses eran de fiesta.

Julio Cesar, aquel cónsul del imperio romano al que le debemos que las cajetillas de Marlboro digan Veni, Vidi, Vici (Vine, Vi, Vencí), le entregó su nombre a un mes.. por aquellos tiempos nombrado como Quinctilis. Desde ahí se llamó Iulius, poco después lo conoceríamos como Julio. El Cesar murió.

Cuando llegó Octavio Augusto, mejor conocido como Cesar Augusto quiso también sacrificarse y darle su nombre a un mes. Escogió el Sextilis y lo rebautizó bajo el nombre de Agosto. Aún así, en ese entonces agosto tenía 29 días y era el mes más chiquito del año. Consideró imprudente que Julio tuviera 31 días y el no, así que se puso a moverle al calendario, agarro a Februa y le quito días para agregárselos al suyo.

Por eso aun hoy 2000 años después, el capricho de Cesar Augusto sigue vigente, febrero tiene 28 días y existen dos meses seguidos con 31 días cada uno: Julio y Agosto.

Bueno, se termina la cápsula cultural, jaja…

Les comentaba que por fin se acaba este maldito mes en el que estrepitosamente empezó a hacer un calor del demonio, y en el que cada vez tengo unas ganas más fuertes de que se acabe el semestre, y empezar mi nueva vida… Cambiar de gente (ojo: gente no amigos), de “paisajes“, de rutina,… Empezar mi primera gran prueba contra mí mismo. Ver que tanto soy capaz de ser independiente.

Me emociona pensar eso. Me emociona imaginarlo. Me emociona regresar a mi querida tierra mojada de Guadalajara y al estar allá extrañar mi tan bien querido Ocotlán. Se que no va a ser nada fácil, pero si nuestros padres estudiaban de noche y trabajaban tiempo completo, ¿por qué carajos nosotros no vamos a poder? ¿qué, ya no nos hacen como antes?

5 meses más.

Desde el inicio de los tiempos el hombre tuvo la necesidad de comunicarse. Necesitaba decirle a los demas las cosas que pensaba, o simplemente ponerse de acuerdo con el compañero de cueva acerca de qué animal cazar. La escritura marco el cambio entre prehistoria y historia. Y esta facultad extremadamente desarrollada en el ser humano recibe el nombre de lenguaje. Cuando este lenguaje es adoptado por una colectividad lo llamamos lengua.

A traves de la historia los lenguaje humano a derivado varios tipos de lenguas, que cada pais adopta de una manera distinta. A eso se le llama dialecto.

Para que me entiendan y sin entrar en especificaciones: el lenguaje se derivó en lenguas como: la lengua germánica y el latín; de cada una de estas vienen lenguas (o idiomas) como el alemán, el ingles; y de las romances (provenientes del latín) se desprenden el español o castellano, el frances, el rumano, el italiano, etc, etc.

Pero como el español de un mexicano y el de un iberico son “distintos” , cada uno es un dialecto. Igual pasa con el ingles hablado en Gringolandia y el ingles que habla un britanico o un australiano. Cada sociedad le otorga sus caracteristicas, en base a sus costumbres y forma de vida.
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Los cambios en la anatomía cerebral y las conexiones entre las neuronas relacionadas con la música, muestran que las zonas que se activan en los intérpretes y su localización son distintas respecto de las personas comunes. Además, el grado de emotividad y percepción que transmite una pieza musical depende de si el oyente tiene o no conocimientos en la materia.

 

Desde hace años se sabe que los sonidos que producen la voz humana o ciertos instrumentos no sólo recrean el oído y conmueven la sensibilidad de quien los escucha, sino que mejoran su salud sicológica y emocional, un efecto que aprovecha con fines curativos en la denominada musicoterapia.

También se sabe que el cerebro humano es un órgano plástico que se moldea con los estímulos culturales que recibe desde la infancia, y que es verídico el llamado “efecto Mozart”, que hace que los bebés que escuchan música del compositor austriaco en el vientre de la madre a partir de la semana 23-24 de gestación lloren menos, duerman más, ganen mejor peso y tengan mejor plasticidad cerebral después de nacer. No obstante, se desconocía que el impacto de la música en las personas que habitualmente ejercen este arte no sólo hace que su estructura cerebral sea diferente a la del resto, sino que también lo sean sus mecanismos emocionales.

Muy interesante artículo. Leer completo.

Por cierto mamá siempre me puso música de Mozart durante la gestación.

[Vía: Días del Futuro Pasado]

Siempre que se habla del fin del mundo, o por lo menos desde que tengo memoria, la teoría más popular es que un asteroide se estrellaría contra la Tierra. En el caso de que esto fuera posible ¿se imaginan como sería? Impresionante animación sobre ese tan esperado momento:

Por si alguien recuerda aquel post de los 1,679 bits, aquí les dejo la imagen que representa, y su respectivo significado (explicado linea a linea):

Números.
La primera “línea” del mensaje tiene los números del 1 al 10 escritos en formato binario.Aún conociendo el formato, la codificación de los números es un tanto engañosa. Para leer los seis primeros dígitos, ignorar la fila inferior y leer como tres bits desde arriba hacia abajo. Para los dígitos 8, 9 y 10, la lectura es algo diferente, pues tienen una columna adicional a la derecha de cada uno (a la izquierda en la fotografía real puesto que el mensaje está invertido), un metodo bastante ingenioso, pues coloca un uno en la posición de la derecha para indicar el acarreo, y lo demás lo coloca igual cómo si del 0, el 1 y el 2 se tratase.

Componentes del ADN.
Los números 1, 6, 7, 8 y 15 representan hidrógeno (H), carbono (C), nitrógeno (N), oxígeno (O) y fósforo (P), respectivamente. Estos son los componentes del ADN.

Nucleótidos.
Desoxirribosa C₅OH₇, Adenina C₅H₄N₅, Citosina C₅H₅N₂O₂, Desoxirribosa C₅OH₇ (Tercera línea)

Fosfato PO₄, Fosfato PO₄ (Cuarta línea)

Desoxirribosa C₅OH₇, Timina C₅H₅N₃O, Guanina C₅H₄N₅O, Desoxirribosa C₅OH₇ (Quinta línea)

Fosfato PO₄, Fosfato PO₄ (sexta línea)

Hélice doble.
Hélice doble del ADN (la barra vertical representa el número de nucleótidos). (Séptima línea)

Humanidad.
El elemento del centro representa al humano. El elemento de la izquierda su altura promedio: 1764 mm. Esto corresponde al 14 (escrito de forma horizontal) multiplicado por la única medida de longitud que aparece en el mensaje, que no es ni más ni menos que su longitud de onda (126 mm). El elemento de la izquierda representa el tamaño de la población humana codificado en 32 bits: 4.292.591.583. (Octava línea).

Planetas.
El sistema solar: el Sol, Mercurio, Venus, Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno y también Plutón.
La Tierra aparece desalineada para mostrar de dónde vino el mensaje. (Novena línea).

Telescopio.
La última parte representa al radiotelescopio de Arecibo con su diámetro (2430 multiplicado con la longitud de onda da como resultado 306,18 m). (Décima línea).

Mas información aquí, o en Wikipedia. Clic en la imagen para verla más grande.

Hoy voy a dar un copy/paste. Vía Microsiervos encontré esta lista en el blog de Maikelnai, sobre las cosas que la ciencia aprendió durante este año, y que no se sabian el año pasado. Hay cosas muy interesantes.
Y otras un tanto absurdas.

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Hace muchos años (la verdad no tengo la fecha) el físico austriaco Erwin Rudolf Josef Alexander Schrödinger, -más conocido simplemente como Erwin Schrödinger- propuso una interesante paradoja/teoría que ha causado una gran polémica tanto filosófica como científica. Aquí les pongo el extracto:

Supongamos un sistema formado por una caja cerrada y opaca que contiene un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radiactiva con un 50% de probabilidades de desintegrarse y un dispositivo tal que, si la partícula se desintegra, se rompe la botella y el gato muere. Al depender todo el sistema del estado final de un único átomo que actúa según la mecánica cuántica, tanto la partícula como el gato forman parte de un sistema sometido a las leyes de la mecánica cuántica.

Siguiendo la interpretación de Copenhague, mientras no abramos la caja, el gato está en un estado tal que está vivo y muerto a la vez. En el momento en que abramos la caja, la sola acción de observar al gato modifica el estado del gato, haciendo que pase a estar solamente vivo, o solamente muerto.

Esto se debe a una propiedad física llamada superposición cuántica.

Si a alguien le llegó a interesar esa paradoja (que realmente lo dudo) les puedo recomendar una buena pelicula llama ¿Y tú qué carajo sabes?. Bastante entendible. Recomendada.

Via Santa Wikipedia

Pero para nosotros, es diferente. Mira de nuevo ese punto. Está ahí. Es el hogar. Es nosotros. En él todos los que amas, todos los que conoces, todos de los que has oído hablar, todos los seres humanos que alguna vez hubo, viviendo sus vidas. La suma de nuestras alegrías y sufrimientos, miles de religiones confiadas, ideologías y doctrinas económicas, todos los cazadores y recolectores, todos los héroes y cobardes, todos los creadores y destructores de civilización, todos los reyes y súbditos, todas las parejas jovenes enamoradas, todos las madres y padres, niños esperanzados, inventores y exploradores, todos los profesores de moral, todos los políticos corruptos, todas las “superestrellas”, todos los “líderes supremos”, todos los santos y pecadores de la historia han vivido ahí, en una mota de polvo suspendida en un rayo de sol. La Tierra es un escenario muy pequeño en el vasto teatro cósmico. Piensa en los ríos de sangre derramada por esos generales y emperadores, que por gloria y triunfo, podrían convertirse en los momentáneos dueños de una fracción de un punto. Piensa en las interminables crueldades vividas por los habitantes de una pequeña esquina de este píxel, en los apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina, qué frecuentes sus malentendidos, que ansiosos para matarse los unos a los otros, que ardientes sus odios.

Nuestros posicionamientos, nuestra imaginada importancia, la ilusión de tener alguna privilegiada posición en el Universo, se enfrenta a ese punto de luz pálida. Nuestro planeta es una solitaria pizca en la gran oscuridad cósmica que nos envuelve. En nuestra oscuridad, en toda esta inmensidad, nada insinúa que algo vendrá de alguna otra parte a ayudarnos a salvarnos de nosotros mismos.

Carl Sagan | (1934 - 20 de Diciembre de 1996)

Via: León Africano