Supongo que saben, y si no lo imaginan, que mi género favorito de música es el rock, casi de cualquier tipo, simplemente me encanta y supongamos la siguiente historia:
En lo alto de un castillo hay una linda princesa. El castillo está custodiado por un temible dragón. Un guerrero irá a rescatarla.
Según su estilo rockero, ¿cómo actuarían?
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling.
Zurdos eran Leonardo, Miguel Angel, Rafael, Durero, Holbein, Rubens, Picasso. Zurdo era Bach, como Beethoven, Mozart, Schumann, Rachmaninoff, Ravel y Jimmy Hendrix, Bob Dylan y Paul McCartney.
Gandhi era zurdo. Winston Churchill, Adolfo Hitler y Ronald Reagan fueron zurdos.
Vladimir Putin, George Bush padre y Bill Clinton, son zurdos como Osama bin Laden, Hugo Chávez y Alan García.
Greta Garbo, Cary Grant, Chaplin, Fred Astaire y Ginger Rogers, Judy Garland, Marilyn Monroe y Steve McQueen fueron zurdos.
Muchos deportistas son zurdos, y hacer aquí una lista de ellos sería tan largo como contraproducente. Baste decir que Maradona es zurdo.
¿Los zurdos son genios? ¿Los genios son zurdos? ¿Nada qué ver?
El sueño más ‘caliente’ que has tenido en semanas: “Trace contour… Find Edges… Pinch… Extrude… Smudge Stick… Motion Blur…. Sprayed Strokes…”
Te sabes el Lorem Ipsum de memoria.
Tu hijo se sabe el Lorem Ipsum de memoria.
La maestra de preescolar se queja de que el niño no pinta ni dentro ni fuera de la línea: adjunta una hoja en la que especifica los colores a utilizar.
Te has cargado tu diseño, compatible con todos los navegadores, colocándole un banner “Too Cool for IE”.
Cuando lees el menú del restaurante te fijas en la tipografía antes que en los nombres de los platos.
Si se te cae algo y lo rompes lo primero que piensas es “Apple+Z” (o Ctrl+Z en Windows).
Un Sistema Operativo para un Mega-Máquina que engloba toda la Internet (…) Hoy en día, esa Máquina es prácticamente como un ordenador con funciones de alto nivel, que opera una velocidad de reloj similar a la de cualquier PC. Procesa un millón de correos electrónicos cada segundo, de modo que el email es como si «corriera» a 1 MHz. La mensajería instantánea corre a 100 KHz, los SMS a 1 Khz. La RAM total de la máquina son unos 200 terabytes. En un segundo determinado, pasan unos 10 terabits a través de su backbone principal, y cada año genera unos 20 exabytes de datos. Es un «chip» distribuido con 1.000 millones de PCs activos, que es como el número de transistores de un PC cualquiera.(…)
Sólo hay un momento en la historia de cada planeta en que sus habitantes hacen funcionar esas innumberables piezas de una Máquina tan grande. Luego, la máquina puede funcionar más rápido, pero sólo hay un momento en el tiempo que marca el nacimiento de esa Máquina.
Extraído de a mi parecer un emotivo post en Microsiervos. A su vez sacado de la revista Wired de Agosto de 2005, cuando se cumplieron 10 de Internet. We are the Web.
Vía El Blog de Angela Dini me encuentro con esto que sería un tipo manifiesto. Un poco de humor machista y feminista a la vez que te puede sacar una sonrisa. La primera parte es dicha por el hombre y la segunda es la respuesta que da la mujer. Extraigo algunos:
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas
muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
3.- Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte
los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido
un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.
(…)
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?
10.-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se
que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote
creer que sirves para algo.
(…)
15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no
un color.
15.-Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso
no son 20 cm.
(…)
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo chingados se escribe?
19.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es
más, ¿para que carajos sirve que sean de aleación?
Esta semana que Javi Moya no es el “dueño”de …hmmm… han estado posteando algunos de sus amigos de la blogosfera. Este post del cual copio vilmente un fragmento me ha gustado. Corre a cargo de Anfrix.
Salvarse por un pelo
¿Creían que era porque un pelo es algo muy fino, y de allí venía el dicho? estaban en un error al igual que yo. Este dicho viene porque en la antigüedad los marineros cuando caían al agua generalmente eran agarrados y subidos de los pelos. Por esta razón solían dejarse el cabello lo más largo posible, el cual, al hundirse el cuerpo, quedaba flotando y era un excelente punto de agarre.
Tirar la casa por la ventana
En el siglo 19, cuando alguien ganaba la Lotería Nacional de España se estilaba a que los amigos y familiares del afortunado fueran a su casa y, literalmente, arrojaran todas sus posesiones por la ventana. Esto en señal de la nueva vida de dicha persona.
Marcharse a la Francesa
Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVIII se comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizó tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.
De las muchas cosas que llegan por correo y de las pocas que valen la pena. No me llego a mi, le llego a Desde la Tercera Roca (excelente blog). Y que hoy por ser un día especial para mi lo posteo en honor a al año y siete meses de ausencia de mi viejita.
Una tarde un nieto estaba charlando con su abuela sobre acontecimientos actuales. Entonces, preguntó qué pensaba la abuela sobre los tiroteos en las escuelas, la edad de la computadora y sobre todo en general. La abuela respondió:
Bueno, déjame pensar un minuto, Yo nací antes de la televisión, la penicilina, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora XEROX, los lentes de contacto, la píldora anticonceptiva, y el Frisbee. No había radares, tarjetas de crédito, rayos láser o roller blades. No se había inventado el aire acondicionado, el lavaplatos ni las secadoras, y las prendas se colgaban a secar al aire fresco. El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los aviones a reacción para pasajeros. Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos y en cada familia había un papá y una mamá. La palabra “gay” era una palabra respetable en inglés que significaba una persona contenta, alegre; no un homosexual, que cariñosamente llamábamos “locas”. De lesbianas, nunca habíamos oído hablar. Y los muchachos no usaban aritos ni se tatuaban el cuerpo. Era antes de los derechos de los homosexuales, las citas por computadora, dobles carreras universitarias, terapias de grupo, psicólogas, y salitas de atención médica. Hasta que cumplí veinticinco, llamé a cada policía y a cada hombre, “Señor” y a cada mujer “Señora” o “Señorita”. Cuando no sabía distinguir entre una y otra, y a una mujer madura le decía “Señora”, enseguida me corregía ofendida -”¡Seeeñoritaaaa! ¡Y por mis 4 costados!”- (La virginidad no producía cáncer). Nuestras vidas estaban gobernadas por los 10 Mandamientos, buen juicio y sentido común. Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos. Servir al país era un privilegio, vivir en este país, una gracia especial, aún mayor. Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada y que la hamburguesa era una mujer de una ciudad alemana.
Tener una relación íntima era llevarse bien con los primos. Tiempo compartido significaba el que la familia compartía a la noche, no un condominio. Nunca habíamos oído sobre la música estereofónica, la radio FM, cassettes, CD´s, celulares, máquinas de escribir eléctricas, calculadora, (ni siquiera mecánicas, para no hablar de las portátiles), o el yogurt. Las computadoras, laptops, GPS, iPod y el internet habría sido solo ciencia ficción. A los relojes se les daba cuerda cada día. No existía nada digital, ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los artefactos del hogar ni en las máquinas. Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, los icemakers en las heladeras, los radio relojes despertadores, ni los hornos microondas. Para no hablar de los video casettes ni las filmadoras de video o camaritas digitales… Escuchábamos las grandes orquestas, a Benny Goodman, Pérez Prado, Javier Cugat y Ray Coniff, y al presidente en la radio. No recuerdo a nadie volándose las orejas con música de Madonna, por ejemplo. Si en algo decía “Made in Japan” se lo consideraba una porquería. No existía “Made in Korea” ni “Made in Taiwan”. No se había oído de “Pizza Hut”, “Mc Donald´s” o el café instantáneo, ni de los endulzantes artificiales. No existían los alimentos “light” y se comía mejor y más rico. Había tiendas de 5 y 10 centavos, donde realmente se compraban cosas por 5 y 10 centavos. Los helados, llamadas telefónicas, pasajes de ómnibus y la Pepsi, todos costaban 10 centavos. Se podía comprar un Chevrolet Coupé nuevo por 600 dólares (pero quién los tenía?). En mi tiempo, hierba era algo que se cortaba y no se fumaba, coca era una gaseosa, y la música de rock la que hacía la mecedora de la abuela. Chip significaba un pedazo de madera, hardware era la ferretería y el software no existía. Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo. No asombra que ahora nos llamen viejos y confundidos y digan que hay un vacío generacional… ¿Cuántos años crees que tengo?
-¿¿¿Más de cien??? Preguntó el nieto…
FRIKI: De la palabra inglesa “Freak” (raro, extraño). Equivalente a Otaku en occidente. Dícese de aquel fan obsesivo de algo, que tiene todo lo posible de su serie favorita y que vive por y para ella. Los hay de todos los tipos, pero se los suele asociar con series, películas y juegos de ciencia ficción, rol o Manga. Es un término con connotaciones negativas.
Seguidamente pasaremos a analizar los 10 mandamientos para todo buen friki, sus derechos y sus deberes.
DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI.
Derecho a ser más friki.
Derecho a quedarse en casa.
Derecho a no tener novia y ser virgen hasta la edad que sea.
Derecho a, si se tiene novia, intentar convertirla en friki.
Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general.
Derecho a la asociación friki.
Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homero es ir siempre de moda).
Derecho al sobrepeso y a la miopía.
Derecho a exhibir el propio frikismo.
Derecho a dominar el Mundo (Este me parece el más importante).
DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO).
Ser friki, pese a todo.
Intentar ser más friki que otro friki.
Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”.
No ser friki de todo, hay que estar especializado en algo.
Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
Es cosa de hacer la sumatoria. Si en promedio, una página blanca requiere 74 watts para desplegarse, y una oscura necesita sólo 59, ¿cómo cambiarían las cosas si Google fuese negro como la boca del lobo?
A ver. El sitio tiene en promedio unos 200 millones de peticiones al día. Si asumimos que, en promedio, cada una de ellas dura 10 segundos, podríamos decir que Google corre por cerca de 550 mil horas diaramente en los PCs del mundo.
Si Google fuese negro, ya sabemos que habría un ahorro de 15 watts por cada usuario (74-59), lo que significaría un ahorro mundial de 8.3 Megawatts diarios, o bien de 3000 Megawatts al año. Pero ahora fíjense en ésto: si tomamos en cuenta que un 25 por ciento de los monitores del mundo son CRTs, calculando a US$10 centavos el kilowatt/hora, ¡estamos hablando de US$75.000 dólares al año!
Increíble lo que podría cambiar un mísero #FFF por un #000.
Steve Wood: Programador. Abandonó Microsoft en 1980. Está casado con Maria Wood. Ahora es presidente de una empresa de Telecomunicaciones. Fortuna estimada: 15 millones de dólares.
Bob Wallace: Diseñador y director de Producción. Abandonó Microsoft en 1983. Se dedicó a la investigación de drogas psicodélicas. Murió en 2002. Fortuna estimada: 5 millones de dólares.
Jim Lane: Jefe de proyecto. Abandonó Microsoft en 1985. Ahora posee su propia compañía de software. Fortuna estimada: 20 millones de dólares.
Fila de enmedio:
Bob O’Rear: Jefe de matemáticas. Abandonó Microsoft en 1983. Se marchó para dirigir un rancho de ganado. Su fortuna estimada es de 100 millones de dólares.
Bob Greenberg:Programador. Abandonó Microsoft en 1981. Colaboró en el desarrollo de las muñecas peponas de Coleco (no es coña). Ahora desarrolla software para campos de golf. Fortuna estimada: 20 millones de dólares.
Marc McDonald: Programador. Fue el primer empleado de Microsoft. Abandonó la empresa en 1984 porque era “demasiado grande”, y luego volvió a Microsoft cuando compraron Design Intelligence, la empresa para la que trabajaba. Tiene el honor de lucir la placa con la numeración 00001 de la empresa. Fortuna estimada: 1 millón de dólares.
Gordon Letwin: Programador. Abandonó Microsoft en 1993. Ahora es un filántropo medioambiental. Fortuna estimada: 20 millones de dólares.
Fila de abajo:
Bill Gates: Co-fundador. Actualmente presidente de Microsoft. Es la persona más rica del mundo. Fortuna estimada: 50.000 millones de dólares.
Andrea Lewis: Escritoria técnica. Dejó Microsoft en 1983. Ahora es una periodista freelance. Fortuna estimada: 2 millones de dólares.
Marla Wood: Contable. Se casó con Steve Wood. Abandonó Microsoft en 1980, y luego demandó a la empresa por discriminación sexual. Ahora se autodescribe como una “voluntaria profesional”. Fortuna estimada: 15 millones de dólares.
Paul Allen: Co-fundador. Abandonó Microsoft en 1983 pero se mantiene como consejero estratégico de la empresa. Posee dos equipos deportivos: los Seattle SeaHawks (NFL) y los Portland Trailblazers (NBA), es un fan del espacio, y un filántropo. Fortuna estimada: 21.000 millones de dólares.
Biología: Lograr la inmortalidad biológica en seres humanos; construir una célula partiendo de sus componentes y materiales originales; entender cómo funciona completamente el código genético.
Medicina: Encontrar un tratamiento para todas las formas de cáncer; una vacuna para el SIDA; una vacuna para el resfriado común.
Trataré de explicar esto de una forma muy simple y sin entrar en muchos detalles técnicos, la idea es poder orientarlos a la hora de dicidir comprarse una TV. La moda para ver televisión son las pantallas plasma y de cristal líquido. Aunque las dos hacen prácticamente lo mismo existen grandes diferencias entre una y otra.
En los comercios las encuentras en versiones de plasma y cristal líquido, pero hay grandes diferencias entre una y otra. Por ejemplo, comencemos con las de plasma, que fueron las que salieron primero al mercado. ¿Cuáles son las ventajas de esos televisores?. Con ellos se puede obtener un mayor tamaño, fácilmente pueden superar las 100 pulgadas. Nacieron como televisores, por lo que el brillo que dan es muy bueno y como son tecnología un “poquito más vieja” son más baratos. ¿Y sus desventajas? Cuando tienen una imagen fija durante mucho tiempo esta se quema en la pantalla, eso no sucede comúnmente, su vida útil es menor y son más gruesos y pesados.
¿Y los de LCD que están causando sensación en todo el mundo? Esos televisores no presentan quemado de imagen, duran más tiempo y son más livianos, pero son mucho más caros, no alcanzan (por el momento) tamaños como los del plasma, al menos comercialmente, y nacieron para visualizar datos, no televisión.
Hoy voy a dar un copy/paste. Vía Microsiervos encontré esta lista en el blog de Maikelnai, sobre las cosas que la ciencia aprendió durante este año, y que no se sabian el año pasado. Hay cosas muy interesantes.
Y otras un tanto absurdas.
Demonios, yo consumo Coca-Cola igual que el tabaco, la cerveza y el agua.. :S
Un copy/paste para un aburrido sábado.
En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo. A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante). A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento. A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína. A los 60 minutos:
El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.
Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!
Es cosa de hacer la sumatoria. Si en promedio, una página blanca requiere 74 watts para desplegarse, y una oscura necesita sólo 59, ¿cómo cambiarían las cosas si Google fuese negro como la boca del lobo?
Wolfandanger en: 
