Y supuestamente siguen vigentes en EEUU. Algunas.

• El sexo oral es ilegal en 18 estados.
• En Virginia es ilegal hacer el amor con las luces encendidas.
• En Willowdale, Oregon, es ilegal que los maridos pronuncien guarrerías durante el fornicio.
• En Georgia es ilegal el sexo entre personas solteras.
• La única posición del acto sexual permitida en Washington, DC es la del misionero.
• En Connorsville, Wisconsin, es ilegal disparar un arma mientras su pareja tiene un orgasmo.
• Es ilegal practicar sexo con un camionero en la caseta de peajes
• En Florida está prohibido tener relaciones sexuales con puercoespines.
• En Utah es ilegal casarse con tu primo antes de los 65 años
• La zoofilia es legal para los hombres en el estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.

Vía: Después de Google.

Uno de los más grandes avances en la relación de pareja no es el hecho de que después de mucho esfuerzo y perseverancia se han ganado la confianza y ha llegado el momento en el que pueden mantener relaciones sexuales. No, y tampoco es ese uno de los momentos más importantes. El momento más importante y el que demuestra el verdadero avance en tu relación es cuando se pueden tirar pedos (flatulencias) y no sentir pena o vergüenza alguna.

[/Sarcasm Mode]

Digo, no es que sean mis fantasías estos dos casos, pero si me gustaría hacerlo,.. aunque en el segundo está de pensarse..

Contiene imágenes NSFW, así que si tu jefe está cerca, mándalo a que te traiga un cafecito..

[Dedicado a @Anailé, por aquella platica que tuvimos acerca de vouyerismo]

El zoom después del salto.

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La vida sin el sexo quizá sea mas segura, pero seria un aburrimiento insoportable. Es el instinto sexual lo que hace a las mujeres parecer bellas, lo cual son de pascuas a ramos, y a los hombres parecer sabios y valientes, lo cual jamas son. Ahogalo, desnaturalízalo, llévatelo y la existencia humana se reducirá al prosaico, laborioso, aburrido y estúpido nivel de vida de un hormiguero.

[Vía: Inner, El Pendejo.. Un blog que me ha enganchado]

No, no es el fantástico vídeo de Pearl Jam.

Es esto:

¿Evolución?

Ja.

[Robado vilmente Vía: Enrique Vázquez]

Este movimiento anti-reguetón surge porque ya estamos hartos de esta “música” si es que se le puede llamar así.Estamos convocando a todos los amantes de la buena música sin importar el género, siempre y cuando sea música de verdad. Utiliza un listón morado o una pulsera morada, Ojo: no es que la tengas que comprar, éste movimiento no ayuda a nadie.. es un llamado a la gente a que ellos mismos apliquen su ingenio y ellos mismos fabriquen su pulsera o listón de protesta.Úsala con orgullo y cuando un “disque reguetonero” la vea sabrá que estás en desacuerdo con la porquería de música y estilo que lleva.

DAME MÁS GASOLINA,?? Sos carro fregado!!! pensá en todas las veces que vas escuchando tu música en la calle en tus audífonos o tu MP3 y de pronto pasa a un lado un auto con tremendo sonido donde sólo se distingue: tu pa tu pa tu pa tu patu.. Todas las canciones suenan igual, las letras son de lo más nefastas, sin creatividad, la mujer es vista como un “Objeto Sexual” .Si vos sos reggeatonero y lees éste post, no te molestes, pero yo creo que nunca lo serás porque no tenés un carro de 450mil dolares, y jamás tendrás un cadenón blin blin de 125mil, y mucho menos será tuya una de las mujeres que “supuestamente” son de los REGUETONEROS. DIY (do it yourserlf) no tenemos que usar miles de pesos en accesorios para vernos llamativos y poner mujeres semi-desnudas para llamar la atención en conciertos y vídeos porque hasta ellos mismos dudan de su capacidad como “artistas”… Usa tu pulsera.. fabrícala, copia y pega este post y mándalo.

Actúa demuestra tu descontento. Somos muchos géneros contra uno sólo. Si los reguetoneros hicieran lo mismo tendrían que usar más de 500 pulseras o piensan ganarle al: rock, punk, post-punk, indie, noise, techno folk, emo, electronica, nui-jazz, hardcore, metal, power metal, lowmetal, doom, blackmetal, breakbeat, minimaltech, reggae, ska, skapunk, ethero, jazz, trova… etc,etc… EL GÉNERO MÁS IMPORTANTE: EL QUE VOS SEGUÍS Y TENÉS QUE DEFENDER.

La pregunta del millón: ¿POR QUÉ ODIAMOS EL REGUETÓN?
AQUI SU RESPUESTA:
Algunas Ideas en contra del Reguetón:

1: Pone al nivel de prostitutas (y aún mas bajo porque no te pagan por dejarte usar) a las mujeres.

2: Es el machismo vuelto canción.

3: Cuando uno piensa que el hip hop (el malo) es lo más repetitivo, encuentras el reguetón.

4: El único tema que entregan las canciones es SEXO.

5: La voz no importa mientras se tenga un PC cerca para poder arreglarla.

6: Los vídeos muestran 4 cosas:

• El ¢*#%! de las mujeres.
• Los senos de las mismas.
• La entrepierna de ellas.
• Un auto lujoso conducido por el “cantante”.

7: Visualizaciones:

• Mujer: Objeto sexual.
• Hombre: Se le ve como un “Eyaculeitor”.

8: Las canciones tienen referencia a un “eyaculeitor” que se mete con todas las viejas que quiere, por supuesto ese tal “hombre maestro” es el cantante (como si así fuera en la realidad).

9: El baile: se pueden diferenciar 2 tipos:

• El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (gran idiota) y cada cierto tiempo se agarra sus “partes intimas” como si se le fueran a caer.

• La “seductora” : Una mujer baila como p!#% y un hombre hace como si la “violara” con ropa. Por eso es que el reguetón es basura…

PERO SI TE GUSTA ESO!!! SIGUE CON TU TRABAJO DE PROSTITUTA SIN PAGO (MUJERES) Y TUS FANTASÍAS CON MUJERES QUE NUNCA VAN A SER TUYAS (HOMBRES)!!!

..Pero la diferencia fundamental entre el macho y la hembra mamíferos estriba en que, en el mismo fugaz instante, el espermatozoide, mediante el cual la vida del macho se trasciende en otro ser, se torna extraño y se aparta de su cuerpo; así en el momento en que rebasa su individualidad, el macho se encierra de nuevo.. Por el contrario, el ovulo ha empezado a separarse de la hembra al estar maduro y se despega del folículo para caer en el oviducto; pero, penetrado por un gameto forastero, se instala en la matriz.. Primero violada, la mujer es seguidamente alienada; lleva el feto en su vientre..

El segundo sexo
Simone de Beauvoir